Netzfund auf Facebook … Selten so gelacht:
Frauen kommen direkt aus der Hölle.
Ich kann mir das nicht mehr anders erklären, das ist doch nicht mehr normal.
Meine Frau war duschen, und ich dachte mir, ich geh einfach mal schnell nach ihr darunter. War auch mal wieder nötig, aber das steht auf einem anderen Blatt. Also, sie steigt aus der Dusche, das Wasser läuft noch, ich hinterher, stelle mich ohne groß zu testen unter den vermeintlich harmlosen Wasserstrahl – und zack! Flüssige Lava. Verbrennungen achtzehnten Grades am ganzen Körper, die Eier hartgekocht, und das Würstchen öffnet das Senffach freiwillig. Das volle Programm.
Ich schieße also rückwärts aus der Dusche wie eine Flipperkugel auf Koks, während sie mich nur anguckt und fragt: „Was ist denn los? Ist doch angenehm!“ Ja, für dich vielleicht, du böses satanisches Wesen aus der Unterwelt. Für mich ist das die reinste Katastrophe. Da frag ich mich doch, ob ich das Wasser da runterdrehe oder gleich die Feuerwehr rufe. Weil ich stand da drin und habe gedacht, das ist nicht mehr Duschwasser, da gießt einer ’nen scheiß Vulkan auf mir aus. Feuer, das direkt aus der Hölle hochgeholt wurde. Und sie steht daneben, zufrieden, und sieht aus, als würde sie gleich wieder hineinspringen.
„Ach, hab dich mal nicht so!“ Ach? Ich soll mich nicht so haben? Da sterben mir gerade meine Fortpflanzungsorgane ab, und ich soll mich nicht so haben. Da kannst du Eier pochieren, so heiß ist das!
Ich schwöre, sollte der Jüngste Tag irgendwann kommen und meine Frau fährt zur Hölle, die bekommt am Eingang ein V.I.P.-Bändchen und darf direkt durch in den Thronsaal. Da steht dann so ein greisiger Butler, alt wie die Ewigkeit selbst, der öffnet die Tür mit einem tiefen Diener und spricht ehrfürchtig: „Meisterin, ihr seid zurück.“ Alles brennt. Vulkane spucken Lava, die Hitze flimmert in der Luft, und aus jeder Ecke schreien die gequälten Seelen. Also Hölle. So richtig heiß da unten. Und sie? Sie setzt sich lässig auf den Thron, guckt sich um und meint nur: „Bisschen kühl hier, mach mal die Heizung an.“
Während ich mir diese Szene vorstelle, höre ich das Klatschen der Badelatschen aus dem Badezimmer. Sie schlurft ins Wohnzimmer, wo ich mir Eis auf mein drittes Standbein mit den Billardkugeln lege, frisch aus der Magmadusche, Handtuch um die Schultern, dampfend wie ein Hochofen. „So,“ sagt sie mit einem zufriedenen Grinsen, „das war angenehm.“ Und ich sitze da, zusammengekauert, und frage mich, ob wir überhaupt die gleiche Spezies sind.
Gruß an meine Lesewesen.
Euer Tim.
Danke Tim Reinhold … für den Lacher
Kann Spuren von #satire enthalten…
