Es gibt Wunden, die entstehen durch das, was uns angetan wurde, und es gibt Wunden, die entstehen durch das, was niemals geschehen ist. Die Mutterwunde gehört oft zu diesen stillen Wunden, denn sie braucht keinen einzigen großen Moment, keinen bestimmten Tag, auf den man später zeigen und sagen kann: Dort hat alles begonnen. Manchmal besteht sie aus unzähligen kleinen Augenblicken, in denen ein Kind innerlich seine Arme ausgestreckt hat, ohne dass jemand bemerkte, dass es gehalten werden wollte, aus Blicken, die nicht kamen, aus Worten, die fehlten, aus Trost, nach dem sich ein kleines Herz sehnte, und aus Nähe, die vielleicht nur dann spürbar wurde, wenn man lieb, ruhig, angepasst oder unkompliziert war. Irgendwann kann sich tief im Inneren eine Frage bilden, die ein Kind vielleicht niemals ausspricht und dennoch lange mit sich trägt: Was muss ich sein, damit du mich wirklich siehst?
Eine Mutter kann im selben Haus leben und trotzdem unerreichbar sein, sie kann Essen machen, Kleidung waschen, Termine wahrnehmen und äußerlich für alles sorgen, während das Kind nach etwas hungert, das sich mit all diesen Dingen nicht ersetzen lässt. Nach einem Blick, der nicht nur schaut, sondern erkennt, nach einer Berührung, in der es sich fallen lassen darf, nach einem Raum, in dem auch seine Tränen, seine Wut, seine Angst und seine Verletzlichkeit willkommen sind. Vielleicht war die Mutter mit ihren eigenen Sorgen, Verletzungen oder Problemen so sehr beschäftigt, dass für das Innenleben des Kindes kaum noch Raum übrig blieb, vielleicht konnte sie Gefühle nicht halten, weil ihre eigenen niemals gehalten wurden. Das Kind versteht all das noch nicht, es spürt nur, dass etwas fehlt, und beginnt irgendwann nicht weniger, sondern leiser zu fühlen, es versteckt, was keinen Platz findet, und trägt weiter, was eigentlich einmal hätte gehalten werden wollen.
Besonders tief kann diese Wunde werden, wenn ein Kind erlebt, dass Liebe innerhalb derselben Familie unterschiedlich zu fließen scheint. Vielleicht bekommt die Schwester mehr Aufmerksamkeit, vielleicht wird dem Bruder schneller vergeben, vielleicht werden seine Sorgen ernster genommen, seine Erfolge stärker gesehen oder seine Nähe häufiger gesucht, während das andere Kind früh lernt, sich selbst zu beschäftigen, sich selbst zu beruhigen und sich selbst aufzufangen. Ein Kind denkt in solchen Momenten selten: Meine Mutter trägt ihre eigenen unerlösten Muster in sich. Dafür ist sein Herz noch viel zu unmittelbar, es sucht die Ursache in sich selbst und fragt: Warum bei ihr und nicht bei mir? Warum bei ihm und nicht bei mir? Was fehlt mir? Was muss ich verändern, damit ihre Augen auch einmal so auf mir ruhen?
So beginnt ein Kind manchmal, sich selbst zu verändern, um die Verbindung nicht zu verlieren. Es wird besonders lieb, besonders ruhig, besonders vernünftig, hilft ungefragt, macht möglichst wenig Arbeit und wird vielleicht zu jenem Kind, von dem später alle sagen: „Mit dir gab es nie Probleme.“ Ein anderes wird laut, wütend oder rebellisch, weil selbst Streit noch eine Form von Kontakt sein kann. Wieder andere beginnen, die Mutter selbst emotional zu tragen, sie spüren ihre Stimmung, bevor ein Wort gefallen ist, wissen genau, wann sie besser schweigen, trösten, funktionieren oder verschwinden sollten, bis sie irgendwann sehr genau wissen, was alle anderen brauchen, aber kaum noch spüren, was sie selbst brauchen.
Und dann gibt es jene Mutterwunde, bei der nicht nur die emotionale Nähe fehlte, sondern die Mutter selbst. Vielleicht ging sie fort, vielleicht konnte sie aufgrund eigener Probleme, Krankheit, Überforderung oder anderer Lebensumstände nicht für ihr Kind da sein, vielleicht wuchs das Kind bei anderen Menschen auf oder erlebte immer wieder lange Zeiten ihrer Abwesenheit. Jahre später mag es dafür Erklärungen geben, doch das kleine Herz kannte sie damals nicht, es kannte nur die Leerstelle, die fehlende Stimme, die Arme, in die es nicht laufen konnte, und vielleicht das Warten auf einen Besuch, einen Anruf oder irgendein Zeichen dafür, nicht vergessen worden zu sein. Tief darunter blieb möglicherweise nur diese eine Frage: Warum bist du nicht bei mir geblieben?
Manchmal war die Liebe sogar da, doch sie konnte das Kind nicht in der Form erreichen, in der es sie gebraucht hätte, denn auch eine Mutter kann lieben und gleichzeitig selbst voller ungeheilter Wunden sein. Vielleicht musste auch sie früh stark sein, vielleicht wurde auch sie nicht gesehen, gehalten oder getröstet, vielleicht hatte sie nie gelernt, Gefühle zuzulassen oder Zärtlichkeit frei zu zeigen. So können sich alte Schmerzen durch Generationen bewegen, nicht immer, weil keine Liebe vorhanden war, sondern weil ein Mensch manchmal nur aus den inneren Räumen geben kann, die ihm selbst zugänglich geworden sind. Das zu erkennen bedeutet jedoch nicht, den eigenen Schmerz kleinzureden. Vielleicht hat sie gegeben, was sie konnte, und vielleicht war das, was sie geben konnte, trotzdem nicht das, was du gebraucht hättest. Beides darf wahr sein.
Denn ein Kind hört nicht automatisch auf, nach dieser Liebe zu suchen, nur weil sein Körper erwachsen geworden ist. Die alte Sehnsucht bekommt später lediglich andere Gesichter. Aus dem Kind, das sich Liebe verdienen wollte, kann ein Erwachsener werden, der ständig leistet, hilft, gibt und funktioniert, der Ja sagt, obwohl in ihm längst ein Nein lebt, der für alle da ist und sich gleichzeitig schuldig fühlt, sobald er selbst etwas braucht. Vielleicht fällt es ihm schwer, Grenzen zu setzen, Hilfe anzunehmen oder einfach einmal gehalten zu werden, ohne vorher etwas dafür geleistet zu haben. Manchmal entsteht daraus auch das genaue Gegenteil, ein Mensch wird scheinbar vollkommen unabhängig, braucht niemanden, erledigt alles allein und hält andere auf Abstand, weil irgendwo tief in ihm noch die alte Erinnerung lebt: Wenn ich niemanden brauche, kann mich auch niemand damit verletzen, nicht für mich da zu sein.
Auch in Beziehungen kann die Mutterwunde plötzlich wieder sprechen. Eine unbeantwortete Nachricht fühlt sich dann vielleicht nicht nur wie eine unbeantwortete Nachricht an, ein Rückzug des Partners nicht nur wie ein wenig Abstand, sondern berührt eine viel ältere Stelle. Manche Menschen brauchen immer wieder die Bestätigung, dass sie geliebt werden und der andere bleibt, andere ziehen sich zurück, sobald Nähe wirklich tief wird. Manche geben zu viel, entschuldigen zu viel, warten zu lange oder verlieben sich immer wieder in Menschen, die emotional nur halb erreichbar sind, weil etwas in ihnen noch immer versucht, eine alte Geschichte zu einem anderen Ende zu führen: Vielleicht werde ich dieses Mal gewählt. Vielleicht bleibt dieser Mensch. Vielleicht bin ich dieses Mal genug.
Die Mutterwunde kann sich auch in Perfektionismus, starker Selbstkritik, Verlustangst, Schwierigkeiten mit Nähe, einem großen Bedürfnis nach Anerkennung oder dem Gefühl zeigen, niemals zur Last fallen zu dürfen. Vielleicht können zehn Menschen sagen, wie wertvoll ein Mensch ist, während ein einziger ablehnender Blick genügt, um alles andere zu überdecken, weil tief im Inneren noch immer jemand auf jene Anerkennung wartet, die einmal gefehlt hat. Nicht jedes dieser Muster muss aus einer Mutterwunde entstehen, doch manchmal lohnt es sich, unter das sichtbare Verhalten zu schauen und sich zu fragen: Welcher alte Teil in mir versucht hier noch immer, gesehen, gewählt oder gehalten zu werden?
Heilung bedeutet dabei nicht, die Mutter zu verurteilen, und ebenso wenig bedeutet sie, alles entschuldigen oder vergeben zu müssen. Heilung beginnt vielleicht viel stiller, dort, wo die eigene Geschichte endlich wahr sein darf, wo man nicht länger sagen muss, andere hätten es schlimmer gehabt, und wo man versteht, dass Mitgefühl für die Geschichte der Mutter existieren kann, ohne die eigene Geschichte dafür kleiner zu machen. Ihre Wunden dürfen ihre sein, deine dürfen deine sein, und du musst dich nicht länger selbst verlassen, um Verständnis für einen anderen Menschen aufbringen zu können.
Vielleicht ist genau das einer der tiefsten Wege durch die Mutterwunde, nicht länger vor derselben inneren Tür zu stehen und darauf zu warten, dass sie sich eines Tages doch noch öffnet und dahinter endlich genau jene Mutter erscheint, nach der das Kind sich so lange gesehnt hat. Nicht, weil diese Sehnsucht falsch gewesen wäre, sie war wahr und sie gehörte zu einem Kind, das nichts anderes wollte, als lieben und geliebt werden zu dürfen, sondern weil dieses Kind irgendwann erfahren darf, dass sein ganzes Leben nicht vor dieser einen verschlossenen Tür enden muss.
Dann gehst du zu diesem Kind, nicht, um ihm zu erklären, weshalb die Mutter nicht anders konnte, nicht, um ihm zu sagen, dass es vergeben muss, sondern um endlich bei ihm zu bleiben. Vielleicht braucht es gar keine großen Worte, vielleicht braucht es nur jemanden, der nicht geht, wenn es weint, jemanden, der seine Wut nicht fürchtet, seine Sehnsucht nicht bewertet und seine Bedürfnisse nicht als zu viel empfindet.
Ich sehe dich. Du musst nichts leisten, damit ich bei dir bleibe. Du musst dich nicht kleiner machen, damit ich dich lieben kann. Deine Gefühle sind keine Last, deine Bedürfnisse sind nicht zu viel. Du darfst aufhören zu warten, ich bin jetzt hier.
Vielleicht beginnt genau dort etwas zurückzufließen, das sehr lange von dir fortgegangen war, deine eigene Zärtlichkeit, deine Würde und die Fähigkeit, dich selbst zu wählen. Die Vergangenheit verschwindet dadurch nicht, was gefehlt hat, hat gefehlt, und was wehgetan hat, darf wehgetan haben, doch irgendwann darfst du erkennen: Die Liebe, die du damals nicht bekommen hast, war niemals der Maßstab dafür, wie liebenswert du warst.
Und vielleicht liegt genau darin die tiefste Wandlung der Mutterwunde, nicht darin, rückwirkend doch noch alles zu erhalten, was damals fehlte, sondern darin, so tief zu dir selbst zurückzukehren, dass du dich nicht länger verlässt, nur weil du einmal verlassen wurdest, dich nicht länger übersiehst, nur weil du einmal übersehen wurdest, und deine Bedürfnisse nicht länger versteckst, nur weil ein anderer Mensch damals keinen Raum für sie hatte.
Bis das Kind in dir irgendwann nicht mehr nach draußen schauen muss, um herauszufinden, ob es liebenswert ist, bis es seine Hände ausstreckt und dieses Mal jemand da ist.
Du.
Und vielleicht ist genau das der Augenblick, in dem die alte Wunde nicht mehr dein Leben führen muss, nicht, weil sie niemals da gewesen wäre, sondern weil du endlich dort angekommen bist, wo du als Kind immer hinwolltest: bei jemandem, der dich sieht, bei jemandem, der dich hält, bei jemandem, der dich nicht mehr verlässt, bei dir selbst.
In unermesslicher Liebe, Sandra Lumina 
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